Vragen die u kunt hebben

Scheiding10-12 jaarHet stiefgezinVragen die u kunt hebben

Hoe vertel ik mijn kind dat ik een nieuwe partner heb?
Brengt u dit nieuws enthousiast, als een geweldig nieuwtje, dan is er voor uw kind geen ruimte om hun eigen mening en gevoelens hierover te vormen. Vertel het op neutrale toon en sta open voor de (positieve of negatieve) reactie van uw kind. Houd er rekening mee dat uw kind niet op dit nieuws zit te wachten. Bedenk ook hoe u uw ex-partner op de hoogte stelt. Het is voor uw kind niet fijn om rond te lopen met een geheim.

Hoe stel ik mijn nieuwe partner aan mijn kind voor?
Laat de kennismaking een relaxte ontmoeting zijn en geen verplichte opzit middag. Doorgaans voelen kinderen zich meer op hun gemak wanneer zij bezig kunnen zijn. Bedenk van te voren welke situatie fijn is voor uw kind en overleg dit met hem of haar.

Toen Jesse zijn stiefvader voor het eerst ontmoette was dat oke. Het was raar om hem in huis te hebben, maar nu voelt het best normaal.




Hoe stel ik stiefbroertjes en stiefzusjes aan mijn kind voor
Maak de ontmoeting niet beladen. Laat het op zijn beloop en geef kinderen de ruimte om zelf hun mening te vormen. Als u van te voren verwachtingen uitspreekt als: ‘jullie zullen elkaar vast heel aardig vinden’, is het voor kinderen heel moeilijk om nog tegen u te zeggen dat zij het eigenlijk niet zo leuk te vinden.

Hoe kan ik het samenwonen zo soepel mogelijk laten verlopen?
Het stiefgezin begint al met de verwachtingen over het gezin, nog voordat er daadwerkelijk sprake is van het stiefgezin. Lang niet alle verwachtingen blijken later haalbaar. Het is goed om realistisch naar uw eigen verwachtingen te kijken en ook de verwachtingen van uw kind te bespreken. Accepteer dat het een tijd duurt, voordat er een nieuw evenwicht ontstaat in een stiefgezin.

Binnenkort trekt mijn nieuwe partner bij ons in, hoe pak ik dat aan?
Neem de tijd om met uw kind te praten over de aankomende verandering. Hoe denkt hij of zij dat het zal zijn. Wat vindt hij of zij er moeilijk aan en wat kan fijn zijn? Vraag eens hoe u het voor uw kind het prettigst kan maken. Voor kinderen is het vooral heel belangrijk om te weten en te voelen dat u er onvoorwaardelijk voor hen zal zijn.

Wat kan ik antwoorden als mijn kind vraagt of ik meer van hem of haar houdt dan van zijn of haar stiefbroer of stiefzus.
Liefde voor uw eigen kind is anders dan die voor uw stiefkinderen. Ook stiefkinderen kunnen een hele bijzondere band opbouwen met hun stiefouder, maar die band zal altijd anders blijven dan de band die u met uw eigen kind heeft. Vraag eens aan uw (stief)kind hoe zij het verschil zien in de relatie met u en de relatie met de (stief)ouder?

Ik heb sinds kort een nieuwe vriend. Mijn kinderen (10 en 12) willen dit feit niet accepteren terwijl ik al een jaar geleden ben gescheiden. Moet ik hier rekening mee houden, ik wil ook gelukkig zijn.
Het probleem bij het accepteren van een nieuwe partner is vaak de loyaliteit dit kinderen hebben voor hun vader. Maak duidelijk dat uw nieuwe partner nooit hun vader zal worden, dat ze maar een vader hebben. Het is ook van belang dat uw nieuwe partner dit tegen de kinderen zegt. Niet teveel zijn best doen, dat is vaak een valkuil want juist dan denken de kinderen dat hij de plek wil innemen. De timing kan ook een probleem zijn. Kinderen lopen vaak achter in hun rouwproces over de scheiding op de ouder. Die is al veel verder dus het is van belang om daar ook rekening mee te houden en niet te hard van stapel te lopen.

Ik ben ontzettend blij dat ik na mijn scheiding een fijne man heb gevonden en er niet meer alleen voor sta. Mijn kinderen (9, 11 en 13) accepteren hem ook maar ze willen niet dat hij zich met de opvoeding bemoeit. Ik was juist zo blij dat er weer iemand was die streng kon optreden, dat kan ik zelf niet zo goed.
Het is een valkuil om de nieuwe partner te snel en teveel opvoedingstaken te geven. Het zijn uw kinderen en daarmee uw verantwoordelijkheid. Dat betekent niet dat uw partner niet mag zeggen wat hij wel en niet prettig vindt maar het is wat anders als hij de eindverantwoordelijkheid voor de opvoeding van uw kinderen krijgt. Dat zullen ze terecht niet accepteren.